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                  力邁中美家長講堂 | 吼孩子不是“愛之深,責之切”,是一種“急癥”

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                    吼孩子不是“愛之深,責之切”,也不是真性情,而是一種“急癥”,得治。

                    有一個媽媽在朋友圈分享說,“親生的就是親生的啊!上一秒鐘剛剛被我兇,下一秒又在我懷里叫媽媽。”
                   

                    孩子總是那么輕易地原諒父母。

                    如果是你兇了同事或者其他親戚,沒一段時間,肯定是修補不好關系的。有的還因此反目成仇。

                    也許正是因為能這樣輕松地獲得孩子原諒,所以很多的父母就覺得吼吼孩子沒關系啊。

                    還有一部分父母會說,“我有脾氣未必要憋著啊,把自己憋死?我們小時候不都是被打罵著長大的,不也很好嗎?”

                    但,孩子們被吼時,他們心里什么感受呢?

                    你也許覺得只是用高音制造一點噪音,來達到震懾的效果。或者覺得自己只是一時失控,內心還是愛孩子的,不是嗎?

                    于是,馬上一次又一次原諒了自己的失控。但你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽。

                    一切從你的口中出來,殺傷力就成倍的增加。

                    德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》,是一只可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經歷。

                    “今天早上,我媽媽發脾氣,沖著我生氣地大叫。結果,嚇得我全身都散開飛跑了......我的腦袋飛到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。最后發脾氣大叫的媽媽又將我找了回去,將我修補好。媽媽跟我說對不起,我也原諒了媽媽。”

                    在父母吼叫傷害中的孩子,內心充滿恐懼,甚至會瑟瑟發抖,他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現實世界。

                    孩子的內心很柔軟,而且小小的他們總是會犯錯。

                    孩子常常愿意原諒“暴力父母”的過錯,相信父母是心情不好,不是不愛我。

                    孩子永遠善良地站在父母的立場上理解父母,而我們呢,是否也能控制住自己的脾氣?

                    因為我自己也曾對著孩子發過火,看到孩子害怕的樣子,非常的后悔。

                    吼孩子是一種病,得治!

                    深刻地剖析自己,是治吼的開始。

                    有很多媽媽問我有沒有吼過孩子?當然有,那時初為人父,看到孩子的一些行為,真的控制不住自己。

                    想想原因,跟自己經歷的原生家庭息息相關。在我的記憶里,那時候犯錯后很少被溫柔以待,而是打罵相加,甚至沒又解釋的機會。

                    我很討厭這樣的方式對待我,但是當我有了孩子后,卻也常常在心底冒出無名火。想對著孩子發泄一番的念頭不停閃現,像極了當年奶奶教育我時的樣子。

                    與之相反的是我的一個老同學。她父母的脾氣是我們那出了名的好,對她們姐妹從不打罵,說話溫和。

                    她當了媽媽后,對自己的孩子也是如此。就算小家伙頑劣不堪,她們也是溫和地應付,不是責罵怒吼。

                    后來我不斷剖析自己,為何會這樣?我該怎么辦?我不斷深深地反思自己。所以說養孩子是父母的一場修行,真的沒錯。

                    所以,真正地改變自己,還是得剖析自己。你的反省越深刻,改變的能量越足。當你自己有了醒悟之后。那些能幫助孩子的方法才真正管用。

                    最怕的就是明明知道自己有問題,還打死不承認的人。

                    以前遇到一個爸爸,他其實打完孩子也覺得后悔。但就是不肯讓步:“誰叫他不聽我的,不好好學習我還打!”他的價值觀是:“反正我也是挨打長大的,也沒什么。”

                    他兒子卻越打越反抗,他已經覺得力不從心了。還是按照自以為是的老方法傷害孩子,也損害著親子關系。

                    不要以為發脾氣是愛,更不要覺得發脾氣是真性情。

                    真正能做好自己情緒的管理的人,才是真本事,才能成為好父母。下面分享三個方法來治吼。

                    給孩子選擇題,也是給自己冷靜的思考時間。

                    很多時候,父母吼孩子往往因為孩子的行為點燃了怒火。很大一部分原因是:

                    “孩子不聽我的話,跟我對著干!”

                    “說了這么多次,還是這樣!”

                    “就是得打罵才聽,你逼我的啊!”

                    一切都建立在“我”的基礎上。是我需要你這樣做,需要你1分鐘穿好衣服,需要你回來就做作業,需要你對我言聽計從。

                    可是孩子不是機器人,不是你寫入程序就按照你的需要來。

                    他們會有自己的想法,你為什么不聽一下?

                    他們有自己的節奏,為什么不等一等看清楚?

                    他們有自己的思想,會反抗,這都是正常的。

                    但是專制的父母總是不給孩子選擇,其實孩子更喜歡民主的方式。當你給了他選擇,而非獨裁,他們更愿意合作,愿意溝通。

                    當我們自己給出選擇的時候,其實也是冷靜的,盛怒下的你無法理智地給出選擇項。

                    比如孩子不去洗澡,還想再客廳的沙發上玩,“還不去洗澡啊,你是不是等著挨打啊!”這時孩子要么就是賭氣不走,或者磨磨蹭蹭地反抗你。

                    為什么不說,“如果你早點洗完澡,我們等會的故事時間就能多一點呦,你選擇一下,是多講一會還是少講一會呢?”,這個方法對我的孩子小小魚很管用。

                    當我們給了孩子選擇,他們就不會覺得是被強制安排,而是感受到尊重,而且他們會考慮自己的得失。

                    讓孩子去承擔自然后果。

                    “現在的孩子很聰明,精明得很”,這是所有父母的共識,那我們就讓聰明的小孩去管理自己。

                    有一個好的辦法就是讓孩子承擔自然結果,這樣比你吼叫有用得多。

                    很多時候我們禁止孩子做一件事,用的最多的一個辦法就是威脅,“如果你要這樣做,那就等著挨揍吧。”

                    但是孩子內心反感你這樣的威脅,他們反而想盡辦法偷偷去做,要么得到你的關注,要么來證明自己的能力。

                    在養育孩子的路上,我們要學會善待孩子。

                    其實也是善待內心的那個自己。

                    當你平和安寧,孩子也會幸福快樂。來源:國際學校網 本頁網址:http://www.1840243.com/limai/200074.html
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